泣いた

大学生活が終わる。

四年間続けてきたバイトも、飲み仲間も、たくさんバイバイして新しく会社のコミュニティに加わる。

赦されることに感動してしまった。

同期10人で旅行した。実家で騒ぎまくって怒られたけど、準備も何もかも楽しくて、日常も特別も共有してきたメンバーが最高すぎてあっという間だった。

高校時代みたいに四者四様に個性があってどのペアも面白いって感じじゃなくて、常にフルハウスができてたりもはや１になってたり

個人個人への思い入れじゃなくてみんなで共有した一つの場に対しての思い入れがある感じ、とても尊い

そして自分が許し赦される人間でありたいと強く思った。

優しい嘘をたくさんつける人は素敵だなと思った。なんで私は人の悪いところしか言えないんだろう。

いい言い方をした時、気づいてもらえないことの方が多くて損すると思ってるのかな。自分が自分のことを好きになることが大事なのに。神に見られても恥ずかしくないと、死ぬ時に天国へ行けると思えるような倫理的規範に従わないと。

アイロニックでもパラフレーズでもいいからやっぱり素敵な人になりたい

やらなきゃいけないことは毎日死ぬほどあって、たまに死んじゃうこともあるだろうけど、大事にしなきゃ

赦されることが嬉しいのに、構われると嫌になっちゃうというか、私があなたを当たり前のように頼ってると思われたくないみたいな

当たり前のように頼っていいよって言ってくれてるだけなのに。

ヨーロッパ旅行でうまくいかなかったところ、自分の信念を曲げたとかじゃなくて、本当に自分の大切な人たちと楽しくしたいって思いでうまく改善できたと思う。

たくさん自己嫌悪して羨ましさ溜め込んでるけど、頑張れる

四年間たくさん支えてもらって、赦されて生きてきた尊い時間に泣いちゃって仕方ない。

いろんなことがあるけど、人に優しく、誰にでも頼られるような人になりたいし、何よりも人を頼ることが上手にできる人間になりたい。プライドとか捨てて、とにかく優しくありたい。

できるといいな